Села на диету приколы
Шмяндекс.ру
лучший юмор и смешные приколы
Смешные прикольные статусы про диету
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.
Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.
Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.
Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
Нет ничего тяжелее, чем стать легче…
Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.
Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…
Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.
Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…
Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.
Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.
Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.
Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.
Я не ем хлеб он от меня толстеет.
Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…
У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
Я теряю вес, но он все время меня находит!
Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.
Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!
У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
Села на новую диету… хлеб и водку…
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.
Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.
Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.
Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.
Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.
Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.
Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?
Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?
Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.
Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
Лучшая диета- СЕССИЯ!
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Села на диету приколы
Войти
Приколы о диете.
Давно я кажется не писала про позитивные пятницы. :))
Сегодняшние зарисовки на тему «Диеты. Похудение. Приколы.»
Нет, ну до Нового Года осталось немного, надо брать себя в руки.
Стройнеть надо с улыбкой, легко и весело.
Поэтому сегодня про насущное. ;)))
Начнём с любимой Розы Моисеевны и Сёминой диеты. 😉
Этот, я считаю, чудовищный, прикол о замученном диетой организме.
В противовес, так сказать. :))
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,после ужина добавленных
И кефира поллитровочка —
Та, что на ночь глядя выпита.
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать.
Да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько —
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Ух, ты. Книги переводит?
– Нет, продукты
Диета!
Понедельник. — Берёшь яйцо.
Вторник. — Варишь.
Среда. — Чистишь.
Четверг. — Ешь белок.
Пятница.- Ешь желток.
На выходные — разгрузочные дни, нечего обжираться!
Главное — сила воли!
Я решила не есть после 18:00.
Точно не есть — после 21:00, и уж совсем ни крошки после 23:00!
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)…
— Моя жена — таракан.
— Как это?
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Чтобы утро сделать добрым
Ты начни его с зарядки!
Нужно чуточку побегать,
Выпить кофейку украдкой,
Душ принять, постель заправить
Пресс качать,Штаны погладить
На лицо надеть улыбку,
Грудь поднять, втянуть живот
И с собой взять на дорогу
Преогромный бутерброд.
Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие — чтобы сохранить стройного мужа.
И напоследок чудесный рассказ. ;))
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на ‘Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки’. Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,
что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла.
Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:
— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром.
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни.
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три».
Простите меня все за всё!
Иии. хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите.
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо.
Утро: ыыыыы. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.
Ыыыыы. чертово лето, еще не началось, а уже так плохо.
А на самом деле всем желаю стройнеть легко, приятно и с удовольствием! :))
Я знаю, это возможно!
* Самой бы только вспомнить, как? ;))
Села на диету приколы
Про ЁЛКУ. Войти Зарегистрироваться. Птичка Невеличка , Экологиня , Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Поиск данных по Вашему запросу:
Перейти к результатам поиска >>>
ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Короче говоря, решила пить воду — ЗОЖНУТЫЕ
Tags — смешно
Регистрация или вход. Главная Анкета Обратная связь Вебмастеру В закладки. Милиция, Гаи Анекдот из категории: О, женщины Марина села на диету Легла на пол качает пресс Скрипя зубами приседает На море ехать через час.
Афоризмы, смешные фразы. Встретились Русский, Немец и Короткие анекдоты. Муж vs Любовник. Надписи на стенах. Наркоманы и пьяницы. Петька и Василий Иванович. Поручик Ржевский. Прикольные истории. Прикольные объявления. Прикольные частушки. Про новых русских. Рыбаки и охотники. Телефонные приколы. Три богатыря. Форекс, трейдеры, финансы Шерлок Холмс и Д.
Ржачные статусы про диету
Как худел кристиан бэйл. Скачать уроки для похудения дома. Как похудеть с помощью транса. Диета по группе крови отрицательный резус.
Когда сел на диету (#ЕвгенийКулик)
Вход Регистарция Забыли пароль? Марина села на диету Легла на пол качает пресс Скрипя зубами приседает На море ехать через час. Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала! Пришла несчастной с фитнеса жена, Слеза в глазах, зубами аж скрипит Со стоном на диван легла она: — Ну как же во всём теле жир болит Бросают трубку. Через пол часа. Еще через пол часа.
Анекдот №7053
Ruth Jenkinson села на диету чтобы похудеть и в итоге в 13 лет перестала есть совсем Девочку спасла мама, и уговорила дочь снова начать принимать пищу. Но даже начав есть, она выглядит не лучшим образом Интересно, куда смотрела мама, что своевременно не повлияла на ребёнка?
Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету
Гиф приколы Открыть Чат! Создать демотиватор онлайн! Добавить комментарий:. Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю Вставка смайликов Выбор цвета Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера. PIN: Муж играет за компьютером в стрелялки.
Диета Цитаты Юмор
Посленнее фото — очень внезапно! Бля класс! Все и ахнули. Ото зажабил так зажабил, по самое не хочу! Главная Разделы Вход Регистрация. Приколы Главная Добавить прикол Избранное.
Регистрация или вход. Главная Анкета Обратная связь Вебмастеру В закладки. Милиция, Гаи Анекдот из категории: О, женщины Семейные хроники.
Каждый хочет хорошо выглядеть, особенно в тёплое время года. Но для этого нужно придерживаться диеты и заниматься спортом. Правда не у всех хватает силы воли соблюдать эти рекомендации. Это может привести к забавным случаям, которые вы сегодня увидите. Представляем вашему вниманию прикольные картинки про диету. Ваш e-mail не будет опубликован.
Ivona MPort Афиша. Зарегистрироваться Войти. Вы успешно подписались Закрыть. Анекдот про Разное. Объявление на подъезде: «Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья.
Диета Цитаты Юмор юмор стихи диеты. Сразу села на диету Статусы, цитаты. Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете , в критические дни и одновременно бросающая курить…. Диета Юмор.
